결혼을 할지, 하지 않을지. 이 질문은 단순히 제도 하나를 선택하는 문제가 아니다.
앞으로 어떤 삶을 살고 싶은지, 어떤 관계를 유지하고 싶은지,그리고 무엇을 감당할 수 있는 사람인지에 대한 질문이다.
결혼 vs 비혼, 후회과 적은 선택은 무엇일까.
요즘은 결혼이 당연한 선택이 아니다.
비혼 역시 하나의 삶의 방식으로 존중받는 시대다.
그만큼 선택지는 넓어졌지만, 역설적으로 고민은 더 깊어졌다.
많은 사람들이 묻는다.
“결혼과 비혼 중에, 후회가 적은 선택은 뭘까?”
하지만 이 질문에는 정답이 없다.
다만 후회를 줄일 수 있는 기준은 분명히 존재한다.
결혼이든 비혼이든, 후회는 전혀 다른 얼굴로 온다
사람들이 흔히 착각하는 것이 있다.
결혼을 하면 후회가 없고, 비혼을 선택하면 자유롭기만 할 거라는 생각이다.
현실은 그 반대에 가깝다. 어떤 선택을 하든, 후회는 형태만 달라질 뿐 사라지지 않는다.
결혼을 선택한 사람들이 느끼는 후회는 주로 이런 모습이다.
혼자만의 시간이 줄어든 것에 대한 아쉬움, 책임과 역할이 늘어난 데서 오는 부담, 관계 속에서 나 자신이 희미해졌다는 느낌
이 후회는 대부분 “잃어버린 자유”에 대한 감정이다.
결혼은 분명 안정과 동반을 주지만, 동시에 선택의 폭을 줄인다.
그 사실을 충분히 인식하지 못한 채 결혼을 선택했다면,
후회는 비교적 빠르게 찾아온다.
반면 비혼을 선택한 사람들이 느끼는 후회는 조금 다르다.
아플 때나 힘들 때 기댈 사람이 없다는 외로움, 나이가 들수록 관계가 얕아지는 느낌, 인생의 특정 순간을 혼자 감당해야 하는 고립감 이 후회는 대부분 “함께하지 못한 삶”에 대한 감정이다.
비혼은 자유를 주지만, 그 자유를 혼자 감당해야 한다.
이 점을 충분히 준비하지 않았다면, 후회는 시간이 지날수록 깊어진다.
중요한 건, 결혼이든 비혼이든 후회의 크기는 선택 자체보다 그 선택을 얼마나 알고 했느냐에 따라 달라진다는 점이다.
후회가 적은 선택은 ‘상황’이 아니라 ‘기준’에서 나온다
사람들이 후회하는 가장 큰 이유는 결혼이나 비혼을 자신의 기준이 아니라 상황에 떠밀려 선택했기 때문이다.
나이가 차서, 주변에서 다 하니까, 가족이 원해서, 지금이 아니면 기회가 없을 것 같아서 이런 이유로 결혼을 선택하면,
결혼 생활에서 힘든 순간이 올 때마다 “내가 왜 이 선택을 했을까”라는 질문이 따라온다.
비혼도 마찬가지다.
결혼이 귀찮아서, 책임이 싫어서, 지금의 편함을 놓치기 싫어서 이런 이유로 비혼을 선택하면,
외로움이나 불안이 찾아올 때 “그때 다른 선택을 했어야 했나”라는 후회가 생긴다.
후회가 적은 선택은 결혼이냐 비혼이냐의 문제가 아니라, 왜 그 선택을 했느냐의 문제다.
자신의 기준이 분명한 사람은 어떤 선택을 하든 비교적 흔들리지 않는다.
힘든 순간에도 “이건 내가 감당하기로 한 삶”이라고 받아들일 수 있기 때문이다.
반대로 기준 없이 선택한 사람은 사소한 불편에도 선택 자체를 부정하게 된다.
그리고 그 부정이 곧 후회로 이어진다.
후회를 줄이기 위해 반드시 스스로에게 물어야 할 것들
결혼과 비혼 사이에서 후회를 줄이고 싶다면, 다른 사람의 사례보다 나 자신에게 던지는 질문이 더 중요하다.
예를 들어 이런 질문들이다.
나는 혼자 있는 시간을 얼마나 잘 견디는 사람인가, 갈등이 생겼을 때 관계를 유지하려는 편인가, 피하는 편인가
인생의 책임을 나누는 게 편한가, 혼자 감당하는 게 편한가
이 질문들에는 옳고 그름이 없다.
다만 솔직한 답이 있을 뿐이다.
결혼이 잘 맞는 사람은 관계 속에서 안정감을 느끼고, 삶의 책임을 나누는 데서 힘을 얻는 경우가 많다.
비혼이 잘 맞는 사람은 혼자만의 시간과 자율성을 삶의 핵심 가치로 두고, 외로움보다 자유를 더 중요하게 여기는 경우가 많다.
문제는 많은 사람들이 자신의 성향을 제대로 보지 않은 채 “그래야 할 것 같은 선택”을 한다는 점이다.
후회가 적은 선택은 남들보다 빨리 하거나, 남들보다 특별해서 만들어지는 게 아니다.
자신의 성향과 한계를 인정하는 데서 만들어진다.
후회가 적은 선택은 ‘정답’이 아니라 ‘납득’이다
결혼이든 비혼이든, 후회가 전혀 없는 삶은 존재하지 않는다.
다만 스스로 납득할 수 있는 삶은 존재한다.
후회가 적은 선택이란, 힘든 순간에도 “그래도 이 선택이 나에게 맞았다”고 말할 수 있는 선택이다.
그 말은 선택 직후가 아니라, 시간이 지나고 삶이 흔들릴 때 비로소 가능해진다.
결혼을 하든, 비혼을 선택하든 중요한 건 그 선택이 타인의 기준이 아니라 내가 충분히 고민하고 이해한 결과인지다.
그렇다면 어느 쪽을 선택하든, 후회는 줄어들고 삶에 대한 책임감은 더 단단해진다.
선택 이후를 감당할 수 있는가
결국 후회를 줄이는 선택이란 미래를 정확히 예측하는 능력에서 나오지 않는다. 누구도 10년 뒤의 자신을 완벽히 알 수 없기 때문이다. 대신 중요한 것은 변화 가능성까지 포함해 스스로에게 책임질 준비가 되어 있는가다. 결혼을 선택한다면 관계가 기대와 달라질 때도 대화를 포기하지 않겠다는 각오가 필요하고, 비혼을 선택한다면 외로움이 밀려오는 순간에도 자신의 선택을 쉽게 부정하지 않겠다는 단단함이 필요하다. 후회는 선택이 틀렸기 때문에 생기기보다, 선택 이후의 삶을 감당할 준비가 부족할 때 커진다. 그래서 후회가 적은 선택이란 ‘편해 보이는 길’을 고르는 것이 아니라, 불편해질 순간까지 포함해 스스로 설명할 수 있는 길을 고르는 일에 가깝다. 이 차이는 시간이 지날수록 분명해진다.